Jhair Vs P(er)ris Hilton

HOpelessly devoted tu yuuuU!!!!! -(Monumento al gallo masculino)-

Aki me pongo a escuchar un toke a mi madre biológica Olivia Newton John... para los que pecan de ignorantes en cultura pop mundial, o sea: los que no saben a qué me refiero: vean "Grease" ( por décimo cuarta vez) y señalen a la gringita simpaticona que arranca un "Haaayy ... que liiinda" del fondo de tu corazón de hombre y un "Maldita... hasta vieja estás regia" de las almas femeninas que la ven.

Pues bien: hace poco vino a Perú y, una de dos; o tenerla tan cerca ( 2,000 kilometros son menos que 250,000) me provocó una Olivianitis, O la prensa tuvo "algo" que ver en la descarga de su cancioncita a mi humilde ordenador. Entiéndase: entrevistas, reportajes sobre ella, 23h y 59 min de sus clips en las noticias de espectáculos y en los noticieros de domingo: En fin, lo normal cuando viene una estrella a un país tercermundista de Sudamérica; resalto SUDAMÉRICA porque en el caso de los asiáticos, los hollywoodenses van allá a cada rato a adotar chibolos ( SI ALGÚN FAMOSO PUEDE LEER ESTO: AÚN SOY MENOR DE EDAD: HELP MEEEEE!!), en el caso de Oceanía: es su playa particular con spas super "Chics"( es bueno ser dueño de algunas islas)y, finalmente están los europeos: a quienes les llega al festival de Cannes y para comprar ropa para mujeres con nombres de hombre.

Bueno, lo admito: es UN POQUITITITITO de envidia (T,T), pero aunque exista buena gente famosa ( Yo existo: por ejemplo .. jeje), Sudamérica significa dos cosas para los norteamericanos: mano de obra barata y buena Droga!! ( dejen algo para el consumo nacional !! XD )... Pero gracias por dejar su platita a costa de que consuman el 90 % de los recursos del mundo: NO, En serio: GRACIAS!!!.

Ya fuera del ámbito crítico ( por Dios: parezco Politico .. T,T buuu, que bajón moral!! ) volvamos a lo verdaderamente jodido del tema: YO.

No soy egocéntrico: pero no tengo otro lugar para vivir q no sea yo, así que no se sientan mal por escucharme: en fin, si hablo así es porque después de que terminó la pista de Grease, por obra y gracia de Winamp: saltamos a una pista de "Los prisioneros"... ajá: eso explica el lapso racional del post: perdón a mis lectores.

Bueno hablábamos de gringas lindas ( Cameron, Olivia ): pues bien. Ahora hablemos de gringas pesadas: Perris - digo, Paris- Hilton.

Nacida en cuna de oro, parece haber caído de cabeza desde la cuna... y el oro duele más: eso podría explicar su total ausencia de talento: una caída (Teoría Dragon Ball), pero existen varias teorías que voy a darme el tiempo de citar para un correcto estudio de la Paris en su hábitad natural:

POSIBLES CAUSAS DEL CEREBRO DE PARIS HILTON:

TEORÍA EXTERIOR:
Su cerebro fue secuestrado por alienígenos.

TEORÍA IMIGRACIONISTA:
Un montón de polinesios la golpearon en la cabeza.

TEORÍA AUTOCTONISTA:
Un Montón de norteamericanos la golpearon en la cabeza.

TEORÍA DE JHAIR:
Yo la golpeé en la cabeza.

Hace poco me puse a pensar si realmente era tan idiota... y tras una exhaustivo proceso de observación ( Auspiciado por E! y VH1 ), llegué a la conclusión de que sí. El dinero, la fama injustificada y la cabellera dorada te propensa a la estupidez frente a cámaras: lo peor del tema es que... tiene admiradores. Bueno, franca y abiertamente: los critico. Pero no se preocupen, sobreviviré hasta ver que tiene algún talento... contemos hasta diez lo más leeento posible--!

Jhair Vs esas malas pelas de terror. La Bañera Asesina ( Muahaha )

Acceso del tétrico corredor; aquel gran baño de paredes ajenas: intactibles, dejaba ver el descuido de su estado. Sólo el tiempo había trasnochado día tras día en aquel claustro de fría presencia. Sólo él era capaz de aguantar el sopor de la madrugada húmeda en sus paredes oxidadas, sólo el sobrevivía cada noche para volver a morir allí. Solo.
Lejos de todo lo que llamaban mundo, sólo el tiempo, solo... esperando la prometida compañía de alguien más; por eso estaba solo; porque la soledad atrae a la gente que no se atreve a vivirla: la Soledad... su cómplice: la carnada perfecta.


... Hasta que llegó, desde Dios sabe dónde, una blonda y estúpida niña porrista con las ropas ensangrentadas y la garganta afónica de tan trabajado guión monosilábico ( "AAAAh!!!!!!!") . Efectivamente: su enamoradito murió y su mejor amiga también, porque las morenas siempre mueren al inicio de la película... ¿es mi imaginación o se le han acabado las ideas al mundo?.






Los treinta y tantos años de la actriz fuerzan inútilmente contra los diecisiete del personaje y los atributos más... esteeee... "llamativos" de éste.
Muy "casualmente" el auto se había averiado exactamente frente a la casa de un asesino serial y la salida de amigos de High School USA se acababa de ir a la mierda. Cuan buenos representantes de lo inteligentes que son los estadounidenses: los niños quieren bajar a investigar en un lugar lleno de sangre. ( Pese a tener un celular -al que se le va la señal cada vez que hay un asesino o un negro cerca- y el mejor sistema policial de américa).

Luego viene lo clásico: mueren violentamente uno a uno: y el único susto se lo lleva uno cada vez que el cadáver en proceso ( víctima) se queda callado 5.12 segundos: entonces el asesino salta desde el más absoluto silencio (provocando odiosas arcadas en los atentos al filme, verguenza en los "duritos" y un "¿qué pasó?" en los que se pierden la pela en busca de un beso), clásico de una mala película.
Al final la rubia queda llorando semidesnuda en el baño con las ropas ensangrentadas esperando... a que la asesinen o, si es lo suficientemente linda, que alguien la salve milagrosamente: ¡Oh! Sorpresa aquí pueden haber "drásticas" variaciones de un final predecible.

INFOMERCIAL:
Allias : "Comercial de productos raros e inexplicablemente caros": digno de Ripley o Saga o del canal de Televentas.

"¿Cansado de ser asesinado? -
Por favor: imaginarlo en blanco y negro.

¿ Harto de ser acuchillado y ensangrentar su camisa favorita?-
Imaginar a un tío meneando la cabeza en señal de molestia sobreactuada.

¿Está cansado del tipo de la voz profunda que lo llama por cobrar? -
No requiere explicaciones.

PUES olvídese de aquel molesto asesino resiste-todo que lo atrapará al final de la película o morirá -literal y muy brutalmente - en el intento... ha llegado una oportunidad única para la televisión que usted no PUEDE DEJAR PASAR:

"El Manual De Jhair": Cómo sobrevivir a una muerte segura en una película de Terror.

"El Manual De Jhair" es mucho más que un
libro frívolo de cómo bajar treinta kilos sentado en su casa comiendo pollo
kentucky y bebiendo Coca Cola.. es una FORMA DE VIVIR ... (literalemente).

LLAME AHORA, LLAME YA!
Le aseguramos que no lo defraudará: y si lo defrauda... pues ... no importa, porque los muertos no se quejan de estarlo.

MANUAL DE JHAIR!!!
Cómo sobrevivir a una muerte segura en una película de Terror.

Prólogo:

Ante las muy muy muy "continuas" desapariciones de adolescentes bien parecidos, acomodados con parejas condenadamente guapas y padres -aun más -condenadamente liberales que les dan las llaves del carro para hacer viajes en carreteras desiertas y que tienen por costumbre nunca dejar en paz la casa abandonada del pueblo en el que se les malogra el carro. El gobierno de los USA ha encomendado en un humilde bloggero ( osea YO) la difícil misión de encaminar a estos mocosos estúpidos en el difícil trayecto de -conservar- la vida.


CAPÍTULO I:
Los buenos.
LLámesele Protagonistas (ascp. 1) , según la RAEE.( Reglas Altamente Estupidas de Escritura), año 2007. Jhair Editions Center.

- Según Steven Spielberg:
Son los que vienen de otro planeta y hacen volar bicicletas para huir.

- Según Q. Tarantino ( director de Kill Bill):
Son los que tienen Espadas, trajes amarillos, habilidades ninja y un par de traumas.
* NO confundir con los que tienen Espadas, trajes amarillos, habilidades ninja y tres traumas: esos son malos; en conclusión: los malos de Tarantino son los que tienen cualquier cosa que corta.

- Según los Europeos:
Son los que no sean ni americanos ni asiáticos ni polinesios ni africanos: osea ellos mismos.
( El más traumado después del malo) Entiéndase:
- Violados de niños.
- Prostituidos.
- Abandonados por sus padres.
- Torturados por sus padrastros.
- Abusados por sus compañeros.
- Ridiculizados públicamente numerosas veces.
- Obligados a escuchar el unplugged de Tongo.
- Etc.

- Según los Asiáticos:
Las chicas extranjeras semidesnudas que no saben hablar nada más que inglés y desconocen qué rayos es Yokohama. ( Por cierto... ¿Qué es Yokohama?... ahh!! estoy desnudo y corriendo por mi vida!! )

- Según Jhair:
Los más lindos(as) que aparecen sonriendo y tomando al inicio de los créditos. Nunca necesitan ir al baño ni arreglarse porque hasta asustados son sexys.


CAPÍTULO II:
Los Malos.
Básicamente existen dos posturas filosóficas:

- Según los Asiáticos:




Puedes reconocerlos si pones atención a las siguientes características:

* Sólo el o la protagonista los ve.

* Vas a comprar una casa en otro país y... !Oh! !Sopresa! Vienen con la casa.

* Un loco o una niña se te acerca y te dice la manera en la que vas a morir; mucho más exactamente que una cadena de e-mail no re-enviada.

* Abren la boca -mucho- y nunca articulan palabras. ( Ejm: Agggg..ahhh---ughhhh--oahh , ya se que parece peli porno: pero distorsiona la voz y es igualito :D ).

* Son excelentes contorsionistas.

* Tienen saldo telefónico ilimitado.

* Muy mal gusto para la moda: suelen estar desnudos.

* Viven en las bañeras y en los caños.

* Pueden andar mojados sin que les dé neumonía.

* Destestan el gel.

* Sus problemas tienen que ver con el título:
-( EJM PRACTICO: Si la película se llama "El Ojo"... Sácatelo., si se llama "La Pierna" ¡sácatela!, si se llama "El Cerebro": cofnía en mí : saacetlo sin rohce: no psaa asbolutanemte ndaa... )



CONTINUARÁ....