Las Cronikas navideñas en MAyo... sí ... taaaan mala fue mi navidad ¬¬"

...y se fué el 2007!!

Wow... las navidades en mi casa suelen terminar mal; así que para cuando mi hermana, mi mamá y yo terminamos encerrados en nuestros respectivos cuartos mascullando maldiciones y queriendo dormir... yo ya no tenía Dios ni motivo al cual atacar.

El mundo así lo quiso y yo no me aburro, pero cuando el 2007 se presentó tan positivo y agradable; uno espera q la navidad sea, al menos; más agradable que pasarla a oscuras con un madre maldiciendo al pobre microhondas, que en mal momento habia decidido funcionar con electricidad y que, el pleno apagón un 24 de diciembre a las 12.00 ( osea 25 ) nos obligaba a comer el asado más frío del mundo; mi hermana y su actitud "quiero-largarme-a-mi-cuarto-YA!" dejaba a mi madre más irritada que gaviota alérgica al aire . Un momento estabamos comiendo lo más rápido posible para poder huir a nuestras plazas, y al siguiente ... bueno; ya estabamos peleando.

Con las caras alargadas, y con una simbólica ( mas no por ello poco útil ) vela en medio de la mesa mal puesta - ya voy dos cosas que no ayudaban a disminuir la desgracia del momento- ; no pudimos hacer otra cosa que -intentar- celebrar una linda navidad!! ...
SI fueramos los Ingals, una familia sin sobredosis genética de pesimismo, o simplemente una "normal" ... se hubiera podido hacer algo con un par de abrazos uy besitos ... pero no.

Al menos yo: yo tenía más ganas de amanecer colgando de la columna principal de mi casa con el cuello adornado por un lazo que seguir en esa mesa.

Me levanté ... ( nadie se paró ^^ peace !!! )
Recogí mi plato respectivo "Gracias" ... (nadie molestó .. peace !!! )
Me dirigí a lavadero; dándole la espalda a mi obligada convivencia ... ( nadie decía nada... PEace (?) )
Apenas tomé el familiarmente conocido "ayudíN" ( Allias "lavavajilas" xD ) ... dos platos aparecieron en mis manos ... entiendo: yo lavo .

Aquí sentado, quitándome este olor a detergente de platos (comenzé a escribir este post el 25 de diciembre ¬¬" ... recien lo edito y publico xD) ; recuerdo la mala cara de mi mamá y el repertorio de caras largas de Diana cada vez que le pedia que me pasara algo de la mesa...

Estructura (crono)Lógica de la situación:

NOTA: NO TENGO COMPLEJO DE VICTIMA ... simplemente me desestreso algo escribiendolo ^^ .

11.30. Mamá vuelve muy feliz de la calle.
11.31. Mamá se da cuenta q su celular no está.
11.32. amá obliga a Diana y jhair a buscar el cel.
11.33. Mamá nos reclama q somos irresponsables; ya q es nuestro deber pedirle su celular para cargarlo pq ella "tiene mala memoria" ¬¬"
11.34. Mamá pregunta con la más mala intencion posible: ¿YAAAAAAAAAAaaaa ?
11.35. Mamá insulta.
11.36 Mamá aún insulta.
11.37. mamá sigueee insultando.
11.38. Mamá se resigna a perder su celular en la calle.
11.39. Mamá reniega.
11.40. Mamá nos grita para q pongamos la cena.
11.41. Diana dice: "Que Jhair lo haga"
11.42. Mamá grita a Diana por ser vaga.
11.43. Diana sale de mala gana de su cuarto.
11.44.

11.44.




11.44.




11.44: SE VA LA LUZ.



xD




11.45. Mamá : "$%&/()=(/·$%&/()=&$%&/()="

11.46. Diana : " %%%$&564%·$%·$%·%$·$·"

11.47. ¬¬" ---> Ojala cayeran rayos en Lima.

11.48. Buscamos vela.
11.49. Encontramos e intentamos prender velas.
11.50. Prendemos velas.
11.51. Intentamos calentar el pollo al horno ... en el horno a gas ; a falta de microhondas.
11.52. El 6% del pollo se kemó.
11.53. Mami renegó por el 6%.
11.54. Diana Renegó pq Mami renegó por el 6%.
11.55. Jhair lloraria por metertse a su camita y no saber nada; en cambio... decide terminar de poner la mesa.
11.56. Los relojes no se ven... por lo tanto nos vale bien un %%% q hora es.
11.57. los cohetes comienzan a sonar. Nos sentamos a Comer.
11.58. Comenzamos a comer con remedos de buenos deseos.
11.59 . ----------------------> es Historia ...


PDT: ¿Alguien ha visto "los juguetes olvidados? ,... /(en serio :S ... casi lloro con esa pela infantil xD -> llamame freak xD )

VOLVERË!!!

Para los que leen mi blog: antes que nada : ¿Has pensado en britney calva?... y segundo: lamento no poder escribir con más regularidad pero: por una confabulación del universo con la señora de la que me jalo internet: no voy a poder escribir hasta que me repongan el cable (SAOoo) y/o se acaben mis fuckeds examenes-... así es: estoy verdaderamente jodido; y ustedes ... verdaderamente desesperados: GRACIAS!!!

VOlveré!!!
Cita textual de Arnold Sharzenn... - como %)/&% sea que se escriba su apellido. + negger

Tecnología, Tendones y "Este programa no responde"

Ahora la tengo frente a mí y yo miro disimuladamente para otro lado...
No es la gran cosa realmente, pero es más de lo muchos ( excepto mi desubicada hermanita) necesitan para sobrevivir: una cámara digital de 350 lukitas en Saga, 5 punto nosequecosas y muchas otras cosas que deberían interesarme pero, sencillamente: me llegan. ¿Me estaré volviendo viejo?.


Sí, es verdad que se veía más plateadita en el folleto full color de Saga... esos bien cheveres que agarras y te pones a ver cuando de veras estás aburrido y te preguntas: ¿ Qué haría yo con tanta tecnología?.. y sobre todo: con tanta plata! ... Mientras tanto: nadie se fijaba en la carita de perro atropellado que yo armaba mientras miraba los mp3`s q me sonreían desde el vidrio con un letrerito q decía "OFERTA" y que, aún así superaban mi concepto per$onal de "Oferta"
Bueno, la imaginación todo lo aguanta... mientras tanto... sigan tarareando conmigo camino a la academia o universidad.
Ya estaba.
Acababa de dejar atrás a miles de postulantes. Estaba orgulloso, satisfecho, relajado, completamente relax… y GORDO.Haciendo memoria recordé aquellos días en los que aprovechaba mis ratos libres en los que, mientras veía sin roche los episodios estrenos de “Los Padrinos Mágicos”, podía hacer una espontánea rutina de ejercicios que me permitían acomodarme el polo en clase sin roche, dejar de contener el aliento y poner duro el abdomen, y muchos otros privilegios masculinos de estar en forma. Pero además me relajaban a tal punto que podía evitarle al mundo titulares tipo “El Men”: “Hijo mata a su Hermana y luego se suicida porque le jodía que lo manden a estudiar”, “MASACRE EN LA VILLA: Chibolo se baja a toda su Facu por “exceso de energía”, etc.

Bien: estaba con una galleta a mi diestra y un sudoku a mi siniestra. Mal momento para ponerse autocrítico, pero más vale tarde que nunca; así que retomé con toda la motivación que te da ver E! de madrugada : una rutina de ejercicios. Mala, a decir verdad; Malísima idea, pues resulta que olvidé un detalle básico de la cultura general: al día siguiente de mi desesperado intento de realización de autoestima adolescente, amanecí con el clásico dolor de cuerpo que acompaña el ejercicio improvisado y apresurado.
Bueno, la vida me dio piernas, y si estas me duelen; entonces es hora de usar las manos… en conclusión: Amo Internet. Engañado por mi deportista interno, mi lado más Geek navegaba en Internet sin pena ni gloria en búsqueda de un contador gratis para el blog.
Así: leyendo todo lo que me ponían en mi virtual nariz, todo me resultó bastante bien hasta que de repente y sin avisar; la pesadilla informática más desesperante de todos los tiempos: “Este programa no responde” repetía su indeseable aparición frente a mi fucking monitor como una vedette a la que invitan al programa de Magaly tras haber agarrado con un futbolista, político, vendedor de pescado o con otra porrista.
El mesajito figuretti no cesaba, y cada “aceptar” cerraba todos mis programas. Eso es mi definición ma´s exacta de estrés. Pues bueno, no hay que ser un genio para entender esto: El antivirus que el enamorado de mi hermana ( ingeniero de sistemas, por cierto) le había dado era tan malo: que eliminaba programas del sistema como si fueran virus … ajá. Se jodió otra vez la computadora, pero esta vez en tiempo récord y, para variar, no era mi culpa y recordar es volver a vivir. Y en este caso: vivir es volver a recordar… llevaba mucho tiempo sin malograr una computadora, y aunque yo no la había malogrado; por algún raro motivo me sentía culpable.
En aquellos tiempos en los que instalabas juegos de nintendo en tu PC con SNE9X y creías que no había nada mejor ni más portátil que los discos compactos: yo, Jhair Silva, pasaba mi joven existencia malogrando y reparando mi humilde Pentium I , una dinocomputadora Windows 95 q en algún momento había sido lo más top de los top, y que actualmente sirve para el cerro del nacimiento en épocas navideñas y el resto de tiempo se exhibe a modo de repisa en mi sala, junto con innumerables juegos de vajilla bellísimos de los cuales -he aquí otra manía de mi madre- tenemos tantos que nunca usamos y sólo dos que se intercalan hasta romperse; entonces le suceden otros y para ese entonces ya hay 4 juegos más en la repisa que mi madre consideró “Divinos” y no pudo aguantarse de comprar.

Debo dedicar este post a ella, mi entrañable amiga de infancia: la que me sirvió para presumir mis tipeos en primaria mientras todos pegaban láminas Huascarán, la que enseño que no hay credo ni “Photo Editor” más allá de un Paint bien utilizado, y la que me auxilió al pasar Donkey Kong y Joe & Mac y que me enseño que “Internal Failure” es MUY grave y que, básicamente, no se puede vivir del amor… no cuando hay una tal “Windows 98” que te serrucha el piso.. oh no… no se puede, no se puede vivir del amor.































PDT: FELIZ CUMPLE ATRAZADASO ANA SILVINA !!!! ---> OK, simplemente tengo mala memoria y nada q regalarte... eso es lo bueno de saludar después del kumple.

90's ... El Adiós a los Jarrones de Mesa y a las series felices,

Desde niño estuve... perdón: TUVE que estar acostumbrado al hecho más irritante de convivir muy estrechamente con Iris y mi -gracias a este blog- ya hollywoodense hermanita Diana.

Iris es mi tía menor, y a pesar de sólo ser mayor a Diana por un par de años; a ella la recuerdo como una chica buena y agradable por sobretodo , algo desesperante y, cuan sello familiar recurrente: Histérica de vez en cuando. Actualmente está en los yunaites dándose cuenta que “La excepción a la regla… dura 9 meses.
Pues bien; La adolescencia de las señoritas tuvo la maldición de coincidir con finales de los noventa...oseaaaaaaaa: Abundaban solistas de atuendos estrafalarios, los programas de familias que resolvían sus problemas graves con chistes y en 24 minutos y medio ( "Tres por Tres", "Paso a Paso",etc), las bandas de adolescentes esqueléticos ( tic, tic .. tac?? ), los power rangers ( perdón por sus fans .. pero ¿que clase de "héroe" se viste con ropa ajustada a colores y combate al mal sin perder el charm en sus complicadísimas coreografías de 25 segundos sólo para sacar un rayo que destruye al malo de turno – que pudo haber sacado desde el principio pero que, por cuestiones de rating, no lo hizo-, obliga al mostrenco a hacerse grande.. para darle una tanda montados en su robot gigante de colores?: SI, Uno creado por chinos verdaderamente gay.

En fin: básicamente dos cosas: Will Smith era Hollywood y Servando y Florentino los American Idols sin concurso. Aunque a nadie en el universo parecía importarle que a un niño de siete u ocho años le irritara el "Azúcar amargo" de Fey y sus acrobáticos pasos que - mal imitados en la sala frente a la tele- le costaron a mamá un par de floreros y unos regaños de antología a las pubertas de turno. Yo me habia resignado a las modas como a los perros callejeros que alimentaba por lástima: llegaban, se te "pegaban" y se iban para nunca más volver.
Hasta había tratado de asimilarlo para que no me estresara tanto - uno de mis muchos roches para el recuerdo tenía mucho que ver con "En Filadelfia yo nací y crecí, con goma de mascar y ... "(no esperen oir nada más, pls)- Bueno, como seguía diciendo, es duro ser niño cuando hay tantas modas y nisiquiera tienes noción de que hacer con ellas ... A los nueve años tratar de entender la diferencia entre Nick y Brian de los backstreetboys era algo que francamente : Te llegaba. Y para cuando lo entendias: ya habian sido desplazados por Five5, y luego por westlife, y luego por ... ¿ EL TRA?... TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA TRA.................
TRA!!!! (esa es una de las razones para no querer crecer; claro, junto con el poster gigante full color de Leonardo Di Caprio aprendiendo a nadar a la mala en “Titanic”).

Poz weno: como digo yo: La Vida Es Aquello Que Te Va Pasando Mientras Tú Te Empeñas En Hacer Otros Planes... y me proyectaba un poco más independiente y feliz… pero mis frustraciones pasadas no tienen mucho que ver con mis frustraciones presentes; así que … si te ha dolido recordar los noventas con tanto quaker … perdóname por ser aguafiestas. Disfruta la nostalgia.

Jhair Vs P(er)ris Hilton

HOpelessly devoted tu yuuuU!!!!! -(Monumento al gallo masculino)-

Aki me pongo a escuchar un toke a mi madre biológica Olivia Newton John... para los que pecan de ignorantes en cultura pop mundial, o sea: los que no saben a qué me refiero: vean "Grease" ( por décimo cuarta vez) y señalen a la gringita simpaticona que arranca un "Haaayy ... que liiinda" del fondo de tu corazón de hombre y un "Maldita... hasta vieja estás regia" de las almas femeninas que la ven.

Pues bien: hace poco vino a Perú y, una de dos; o tenerla tan cerca ( 2,000 kilometros son menos que 250,000) me provocó una Olivianitis, O la prensa tuvo "algo" que ver en la descarga de su cancioncita a mi humilde ordenador. Entiéndase: entrevistas, reportajes sobre ella, 23h y 59 min de sus clips en las noticias de espectáculos y en los noticieros de domingo: En fin, lo normal cuando viene una estrella a un país tercermundista de Sudamérica; resalto SUDAMÉRICA porque en el caso de los asiáticos, los hollywoodenses van allá a cada rato a adotar chibolos ( SI ALGÚN FAMOSO PUEDE LEER ESTO: AÚN SOY MENOR DE EDAD: HELP MEEEEE!!), en el caso de Oceanía: es su playa particular con spas super "Chics"( es bueno ser dueño de algunas islas)y, finalmente están los europeos: a quienes les llega al festival de Cannes y para comprar ropa para mujeres con nombres de hombre.

Bueno, lo admito: es UN POQUITITITITO de envidia (T,T), pero aunque exista buena gente famosa ( Yo existo: por ejemplo .. jeje), Sudamérica significa dos cosas para los norteamericanos: mano de obra barata y buena Droga!! ( dejen algo para el consumo nacional !! XD )... Pero gracias por dejar su platita a costa de que consuman el 90 % de los recursos del mundo: NO, En serio: GRACIAS!!!.

Ya fuera del ámbito crítico ( por Dios: parezco Politico .. T,T buuu, que bajón moral!! ) volvamos a lo verdaderamente jodido del tema: YO.

No soy egocéntrico: pero no tengo otro lugar para vivir q no sea yo, así que no se sientan mal por escucharme: en fin, si hablo así es porque después de que terminó la pista de Grease, por obra y gracia de Winamp: saltamos a una pista de "Los prisioneros"... ajá: eso explica el lapso racional del post: perdón a mis lectores.

Bueno hablábamos de gringas lindas ( Cameron, Olivia ): pues bien. Ahora hablemos de gringas pesadas: Perris - digo, Paris- Hilton.

Nacida en cuna de oro, parece haber caído de cabeza desde la cuna... y el oro duele más: eso podría explicar su total ausencia de talento: una caída (Teoría Dragon Ball), pero existen varias teorías que voy a darme el tiempo de citar para un correcto estudio de la Paris en su hábitad natural:

POSIBLES CAUSAS DEL CEREBRO DE PARIS HILTON:

TEORÍA EXTERIOR:
Su cerebro fue secuestrado por alienígenos.

TEORÍA IMIGRACIONISTA:
Un montón de polinesios la golpearon en la cabeza.

TEORÍA AUTOCTONISTA:
Un Montón de norteamericanos la golpearon en la cabeza.

TEORÍA DE JHAIR:
Yo la golpeé en la cabeza.

Hace poco me puse a pensar si realmente era tan idiota... y tras una exhaustivo proceso de observación ( Auspiciado por E! y VH1 ), llegué a la conclusión de que sí. El dinero, la fama injustificada y la cabellera dorada te propensa a la estupidez frente a cámaras: lo peor del tema es que... tiene admiradores. Bueno, franca y abiertamente: los critico. Pero no se preocupen, sobreviviré hasta ver que tiene algún talento... contemos hasta diez lo más leeento posible--!

Jhair Vs esas malas pelas de terror. La Bañera Asesina ( Muahaha )

Acceso del tétrico corredor; aquel gran baño de paredes ajenas: intactibles, dejaba ver el descuido de su estado. Sólo el tiempo había trasnochado día tras día en aquel claustro de fría presencia. Sólo él era capaz de aguantar el sopor de la madrugada húmeda en sus paredes oxidadas, sólo el sobrevivía cada noche para volver a morir allí. Solo.
Lejos de todo lo que llamaban mundo, sólo el tiempo, solo... esperando la prometida compañía de alguien más; por eso estaba solo; porque la soledad atrae a la gente que no se atreve a vivirla: la Soledad... su cómplice: la carnada perfecta.


... Hasta que llegó, desde Dios sabe dónde, una blonda y estúpida niña porrista con las ropas ensangrentadas y la garganta afónica de tan trabajado guión monosilábico ( "AAAAh!!!!!!!") . Efectivamente: su enamoradito murió y su mejor amiga también, porque las morenas siempre mueren al inicio de la película... ¿es mi imaginación o se le han acabado las ideas al mundo?.






Los treinta y tantos años de la actriz fuerzan inútilmente contra los diecisiete del personaje y los atributos más... esteeee... "llamativos" de éste.
Muy "casualmente" el auto se había averiado exactamente frente a la casa de un asesino serial y la salida de amigos de High School USA se acababa de ir a la mierda. Cuan buenos representantes de lo inteligentes que son los estadounidenses: los niños quieren bajar a investigar en un lugar lleno de sangre. ( Pese a tener un celular -al que se le va la señal cada vez que hay un asesino o un negro cerca- y el mejor sistema policial de américa).

Luego viene lo clásico: mueren violentamente uno a uno: y el único susto se lo lleva uno cada vez que el cadáver en proceso ( víctima) se queda callado 5.12 segundos: entonces el asesino salta desde el más absoluto silencio (provocando odiosas arcadas en los atentos al filme, verguenza en los "duritos" y un "¿qué pasó?" en los que se pierden la pela en busca de un beso), clásico de una mala película.
Al final la rubia queda llorando semidesnuda en el baño con las ropas ensangrentadas esperando... a que la asesinen o, si es lo suficientemente linda, que alguien la salve milagrosamente: ¡Oh! Sorpresa aquí pueden haber "drásticas" variaciones de un final predecible.

INFOMERCIAL:
Allias : "Comercial de productos raros e inexplicablemente caros": digno de Ripley o Saga o del canal de Televentas.

"¿Cansado de ser asesinado? -
Por favor: imaginarlo en blanco y negro.

¿ Harto de ser acuchillado y ensangrentar su camisa favorita?-
Imaginar a un tío meneando la cabeza en señal de molestia sobreactuada.

¿Está cansado del tipo de la voz profunda que lo llama por cobrar? -
No requiere explicaciones.

PUES olvídese de aquel molesto asesino resiste-todo que lo atrapará al final de la película o morirá -literal y muy brutalmente - en el intento... ha llegado una oportunidad única para la televisión que usted no PUEDE DEJAR PASAR:

"El Manual De Jhair": Cómo sobrevivir a una muerte segura en una película de Terror.

"El Manual De Jhair" es mucho más que un
libro frívolo de cómo bajar treinta kilos sentado en su casa comiendo pollo
kentucky y bebiendo Coca Cola.. es una FORMA DE VIVIR ... (literalemente).

LLAME AHORA, LLAME YA!
Le aseguramos que no lo defraudará: y si lo defrauda... pues ... no importa, porque los muertos no se quejan de estarlo.

MANUAL DE JHAIR!!!
Cómo sobrevivir a una muerte segura en una película de Terror.

Prólogo:

Ante las muy muy muy "continuas" desapariciones de adolescentes bien parecidos, acomodados con parejas condenadamente guapas y padres -aun más -condenadamente liberales que les dan las llaves del carro para hacer viajes en carreteras desiertas y que tienen por costumbre nunca dejar en paz la casa abandonada del pueblo en el que se les malogra el carro. El gobierno de los USA ha encomendado en un humilde bloggero ( osea YO) la difícil misión de encaminar a estos mocosos estúpidos en el difícil trayecto de -conservar- la vida.


CAPÍTULO I:
Los buenos.
LLámesele Protagonistas (ascp. 1) , según la RAEE.( Reglas Altamente Estupidas de Escritura), año 2007. Jhair Editions Center.

- Según Steven Spielberg:
Son los que vienen de otro planeta y hacen volar bicicletas para huir.

- Según Q. Tarantino ( director de Kill Bill):
Son los que tienen Espadas, trajes amarillos, habilidades ninja y un par de traumas.
* NO confundir con los que tienen Espadas, trajes amarillos, habilidades ninja y tres traumas: esos son malos; en conclusión: los malos de Tarantino son los que tienen cualquier cosa que corta.

- Según los Europeos:
Son los que no sean ni americanos ni asiáticos ni polinesios ni africanos: osea ellos mismos.
( El más traumado después del malo) Entiéndase:
- Violados de niños.
- Prostituidos.
- Abandonados por sus padres.
- Torturados por sus padrastros.
- Abusados por sus compañeros.
- Ridiculizados públicamente numerosas veces.
- Obligados a escuchar el unplugged de Tongo.
- Etc.

- Según los Asiáticos:
Las chicas extranjeras semidesnudas que no saben hablar nada más que inglés y desconocen qué rayos es Yokohama. ( Por cierto... ¿Qué es Yokohama?... ahh!! estoy desnudo y corriendo por mi vida!! )

- Según Jhair:
Los más lindos(as) que aparecen sonriendo y tomando al inicio de los créditos. Nunca necesitan ir al baño ni arreglarse porque hasta asustados son sexys.


CAPÍTULO II:
Los Malos.
Básicamente existen dos posturas filosóficas:

- Según los Asiáticos:




Puedes reconocerlos si pones atención a las siguientes características:

* Sólo el o la protagonista los ve.

* Vas a comprar una casa en otro país y... !Oh! !Sopresa! Vienen con la casa.

* Un loco o una niña se te acerca y te dice la manera en la que vas a morir; mucho más exactamente que una cadena de e-mail no re-enviada.

* Abren la boca -mucho- y nunca articulan palabras. ( Ejm: Agggg..ahhh---ughhhh--oahh , ya se que parece peli porno: pero distorsiona la voz y es igualito :D ).

* Son excelentes contorsionistas.

* Tienen saldo telefónico ilimitado.

* Muy mal gusto para la moda: suelen estar desnudos.

* Viven en las bañeras y en los caños.

* Pueden andar mojados sin que les dé neumonía.

* Destestan el gel.

* Sus problemas tienen que ver con el título:
-( EJM PRACTICO: Si la película se llama "El Ojo"... Sácatelo., si se llama "La Pierna" ¡sácatela!, si se llama "El Cerebro": cofnía en mí : saacetlo sin rohce: no psaa asbolutanemte ndaa... )



CONTINUARÁ....

Excusas, una toma y 15 cosas para hacer antes de morirme o suicidarme

Bienvenidos a mi huequísimo universo lleno de todo!!!

Bueno: es difícil iniciar un post luego de mantener mi blog tranquilo por .... casi un mes. Definitivamente eso no es bueno, pero lo positivo es que pude haberlo fregado en el mismo tiempo en el que no hice nada :D --
Verán: cuando vas a la universidad; tienes un blog, un perro y una familia que motiva tus tendencias suicidas: escribir es ligeramentente más difícil que comprar olluquito en Ripley.
Los que la pararon: se preguntarán: "¿porqué este mocoso que nunca dice nada serio mete tremendo florazo?": Pues porque más que una disculpa, es un "Entiende PS, causa !!!... tu crees que uno es como tú: tremendo vagazo...! Hay gente que quiere progresaaaaar con el conocimiento !!!: TU CREES QUE QUE LOS EGIPCIOS NO TUVIERON QUE TRABAJAR PARA CONSTRUIR MACCHU PICCHU??? AH!!??? ... O QUE LAS PIRAMIDES LOS ROMANOS LAS SACARON DEL SOMBRERO MÁGICO DE MARY POPPINS ??? QUE A LOS INCAS LES REGALARON EL COLISEO???: TREMENDO VURRO : aprende, NO SABES KUANTO SE RAJÓ MI PROFE DE JEOGRAFÍA !!.
El punto es que esto no es un post, es la promesa de postear... en un futuro no muy lejano, pues
este tiempo que me sobra es auspiciado por "VILLA-COLA: toma la vida, toma la universidad, toma lo bueno": oseaaa .. poz .... weno...
T,T volvieron a tomar mi universidad... buuuu.
Antes de guardarme les dejo ...

Una lista de cosas que me gustaría poder hacer antes de morir!!(I)

PDT: si alguien puede hacer alguna de ellas, le suplico hacérmelo saber O.O:

1. - Hacer la musikita de los "Expedientes secretos X" con la boca. ( impossible)
2. - Encontrar un disco original de Susy Díaz...( tal vez estoy con demasiado tiempo extra...)
3. - Ver el final de Candy... no ... Espera! ya lo ví!!, entonces...
4. - Golpear a los jueces de American Idol.
5. - Ver la pela de "Alf".---> SIP! ... ese perro tenía pela.
6. - Entender qué tiene de gay escuchar "Abba". ( mi novio y yo aún no entendemos .. jajajaja)
7. - El apellido de Jesús... (Vamos.. tal vez tenía!!!!!)
8. - Saber porqué rayos le decimos "Bebida" a la "Bebida" antes de beberla.(?)
9. - Entender porqué rayos siempre que estoy esperando llamada; llama de larga distancia algún familiar lejano y se pone quaker (osea espeso).
10. - Completar TODO mario bros. ( no me digas q ya la pasaste... TODO El MUNDO lo pasa; pero nadie saca TODOS los niveles secretos y esa vaina).
11. - Breakdance.. sin "break me".. pls
12. - Saber porqué la gente te dice "se fue la luz" ... ? no es "ligeramente obvio"...??
13. - Entrar a Ripley en calzoncillos y decir "Me encanta Ripley"
14. - Hacer una banda de adolescentes sin que se cole un gay de closet en el grupete y luego aparezca casado. ( N Sync, RBD, backstreet boys...).
15. - UNa pollada vegetariana"""!

- ... todo por ahora... ( o no?) -musikita de los "Expedientes secretos X" tu ru ru run...-

Grito despavorido con sabor a Ingreso

Cerca de la una de la mañana un 26 de marzo en Estambul; un chico llamado Juanito dormía plácidamente sobre sus tersas sábanas blancas. Mientras, en Lima, cerca de 20 000 chibolos inquirían con manos temblorosas a un monitor de PC el destino de sus 310 nuevos soles invertidos en 3 papeles llenos de preguntas.

Los resultados del examen de admisión en internet opacaban - milagrosamente- la búsqueda de textos como “Angelina Jolie desnuda” (San Google de Los Pollos), “p001aris+hilton000101” (El buen pero totalmente incomprensible buscador Yahoo) y “porn” en el siempre directísimo ares. De ese montón de gente desesperada, uno destacaba... uno con cualidades, inteligencia , firmeza, talla 41 .. y un blog para presumir: sip, la estaba pasando muy mal frente a la sobrecarga de usuarios de la página de Villareal.

Nuevamente darle a el F5 -“actualizar”- y cruzar los dedos para que, esta vez entre.
Aunque no esperaba nada más que una "gracias por participar" más su griterío de yapa, algo me decía que un " Aleluya" coral seguido de un coreografía hindú donde todos son felices para cuando ha terminado la canción, no era tan distante.

Pero Dios no estaba de acuerdo... Trece minutos antes del momento que definiría mi vida (a decir verdad sólo los próximos seis meses; sin embargo no me apetecía la idea de regresar a la academia con una cara de "como decíamos ayer..." y barajándola hasta que alguien tocara el punto del ingreso y me diera una colosal patada en las ingles) trece minutos antes de los resultados nos recordaron de la manera más directa que habíamos olvidado pagar el Internet del mes, trece minutos antes del texto java cifrado más importante de mi vida: adivinen quien dijo bye-bye ??? : poz mi conexión de Internet.

El pánico se apoderó de mi hermana, (quien parecía ser la única dispuesta a tenerme un poco de fe), cuan buena telonera de lo que se venía: mi –muy esperanzada- madre sacaba cuentas sobre cuánto le iba a costar mi próxima pre mientras yo solo atinaba a decir: "mañana vemos los resultados”, ambas me miraban con cara de querer matarme y entonces yo me callaba, ellas volvían la vista al monitor y de nuevo a lo mismo F5, F5, F5, F5, F5… ALT+F4.

Aunque estaba nervioso también estaba cansado... una fila de seis cuadras llena de mocosos paranoicos que entran a dar examen de admisión no es, precisamente, esa clase de cosas que ayudan a mejorar la salud mental, pero dormirse ahora significaría dar pie a que mi madre me tache de irresponsable y despreocupado inmaduro cuando trataba de mantenerme lo más “Sereno” que ese paradisiaco ambiente de dos mujeres más que histéricas dispuestas a hacerme la virgen del sacrificio permitía.

La sugerencia de buscar un Internet abierto a la medianoche del domingo más largo de mi vida era hasta cierto punto una muestra de desesperación, pues de no estar cerrado; estaría sobrecargado de postulantes ahora víctimas de la innovación tecnológica. Yo fui contundente con estos argumentos.
Un cuarto de hora después de relucir mis dotes de orador; me encontraba caminando por mi barrio en busca de un Internet dispuesto a albergar a un desesperado joven en shorts.
Está bien, no era del todo por eso de que iba a estar lleno: simplemente dije todo eso porque tenía flojera de salir de mi casa en una noche fría y YA! ... pero ya estaba fuera del lugar más calentito en el que podía estar, sin embargo la idea de ver a mi madre y mi hermana esperanzadas golpeando la computadora me hacía amar el frío que recorría mis desnudas pantorrillas y seguir silbando la única canción conocida de daniel powter.

Desgraciadamente no podía dejar de pensar.

¿Por qué había postulado? – hay taaaantos motivos para no estar en casa ... maldita depresión, maldita Post-ulacion.
¿Por qué mierda había lavado toda mi ropa? – Quien lava TODA su ropa el domingo??? por favor baja la mano; ya entendí. El short empezaba a manifestarse en escalofríos en mis piernas y no tenía nada más que resignarme... el lado bueno era que así tuviera ropa limpia y seca, no hubiera podido cambiarme .... espera... ¿ese es el lado "bueno"??
¿Por qué había accedido a salir de mi casa en Altas horas de la noche?
-Tenía taaanto sueño.
¿Cuánto miden la “ALTAS” horas de la noche? – Ni idea, ni gracia... ni siquiera podia contarme un chiste que no sabia a mí mismo...

¿Para qué los c …?

... Un letrerito blanco de “Internet” me estaba devolviendo la razón; apresuré el paso, bueno, la verdad corrí hacia allí.

Para cuando llegué a mi casa; no tenía otra novedad aparte del mal aliento del tipo de Internet que me dijo: “Disculpa; ya estamos cerrando”.

Sin duda eso no le importaría a mi madre ni a mi hermana.

En fin: pasé inadvertido gracias a las visitas de última hora (para variar hoy quería ser ignorado y no lo lograba). Me recosté y cerré los ojos.

Aunque no conseguía recordar como dormir en un día normal y no me podía mantener a menos de dos metros de la computadora al lado de la cama, ya no me seducía a la idea de que -tal vez- el Internet había regresado. No perdía nada más que mi posición fetal sobre la cama ... cuando me descubrí a mí mismo frente al mesajito de “Servidor no Encontrado”, sabía que habí perdido el sueño.

Los amigos de mi mamá; a los que cariñosamente llamo “tíos”. Bueno, mis “tíos” habían llegado a casa de visita, totalmente ignorantes de mi examen y con una botella de vino en el brazo… los nervios de mis tutoras se quedaron bajo el mueble del computador y salieron a recibirlos con la sonrisa más afable que un tic nervioso de parálisis facial puede brindar.

Yo me había resignado a comprar el diario con los resultados al día siguiente, pero Giovanni – el tórtolo de mi hermanita- dio su acostuimbrada manifestación vital del día ,vía celular, casi reportándose : provocó a mi hermana a hacerle la mágica pregunta que todos nos imaginamos; pues su “Bebe” - sin tilde - tenía la ventaja de una conexión a Internet que dependía de una empresa conocida, y no de la voluntad de una vieja con negocio de Internet quebrado y un módem.

(algunas veces nos ponemos taaan estúpidos cuando estamos enamorados… ¿ Permitirías q alguien te diga “bebe” si no estuvieras enamorado??... llamarías a las doce de la noche a "saludar"??? .. déjame decirte que si lo haces estás haciendo con una chica que no es tu enamorada, estás siendo demasiado obvio... )

La noticia llegó más rápido de lo que aquel globo con pintura me golpeó a los 12 años, más rápido que el par de golpes en el rostro a los 9, que ese maldito bache que arruinó mi monopatín ( y mi nariz) a los 5, más rápido de lo que se acabó mi desodorante aquella semana que todos en la casa – menos yo- se quedaron sin desodorante y olían a Old Spice pour homme...(para hombre) , más rápido que Vivaldi cayendo desde un quinto piso, más rápido que … (muchas cosas, realmente).

Había ingresado a la Villareal y todos eran felices. Colorín Colorado… Este niño la ha regado.

Venía lo peor, y yo no estaba listo: El orgullo familiar caía sobre mis hombros y el adiós a mi melena sobre mi cuello dos días después. Ingresar a la universidad era bueno. Lo malo es que a los 16 no ingresas solo... sino con tu mamá, tu abuela, tu hermana y todos aquellos que estarán ahí para darte un alabo con sabor a crítica. PORQUÉ?? jaja , mira:

• “Que bueno que hayas ingresado hijito; ay! No sabes mi hijito no ingresó a Ingeniería Genética, pobrecito se quedó por una vacante. Imagínate” – La tía lejana LIGERAMENTE celosa.
  
• “Hay, que bueno que estés en la universidad tan jovencito. Ahora vas a estudiaaar… - La que no te tenía fe.
  
• “Mira; ingresar es fácil, lo difícil es mantenerte” El primo que ya ingresó.
  
• “ Dónde está el baño?” – El idiota…osea yo ( a veces no sabes que decir para irte).

Soy villarealino, excepto por todo el papeleo que, afortunadamente, podré hacer solo; ha-ha!!!!!.

Bueno ¿¿¿Ahora que hago??? .. hummmmmm

Si se han dado cuenta; nos preparamos tanto para ingresar a la universidad que olvidamos que allí también se estudia... corrigo : que allí SE ESTUDIA. Osea = melas.

Guardaré mi grito de “VICTORIA !!!!” para cuando tenga un estudio de arte, asesine a Tongo y sea ultra-famoso por mis estupideces, O… para cuando me case con la entonces viuda -por mi obra y gracia- ex“spice girl” que me cambió por un tal Beckham.

Por ahora sólo me queda gritar:
Esparta...! ! ! ! (?)

Dianita VS El Sistema de los Colegios Acelerados

Mi más tierna adolescencia la viví en un pequeño arenalcito llamado "Villa María del Triunfo" : sus doradas lomas de tierra, sus pirañitas, sus colegios nacionales maleadazos y ... PROLOG.

Para los que - obviamente- desconocen PROLOG ... es un colegio particular que parece haber sido creado un día que el presidente de los Estados Unidos equivocó la ubicación de un reformatorio, y lo puso en medio del desierto, - como estamos el Lima- el desierto fue poblado y por ello debian pagar los chicos con un ingreso mayor a 130 soles mensuales.
En cuanto a disciplina, era algo así como un colegio religioso... pero muuuy ateo. Si bien el asunto de la disciplina fué desexagerándose de a poquitos, no desapareció: evolucionó en "rifas pro- dia de la madre", rifas pro-día del padre, buzo obligatorio - que, paradójicamente sólo estaba en venta en la libreria Prolog ... adivinen quien era el dueño?? Ahá: El director del Cole estaba teniendo dinero , y nosotros: Ulceras , la lista de útiles era larga: cuadernos de control del colegio ( con el buhito Prolog!!! , exclusivos 100% de la Librería PROLOG) , medias prolog, en fin : tenian mas merchadissing q pokemon OOOOSEA = $,$,$...

Bueno viví ( ¿¿ o sobreviví ??) mi secundaria de manera muy normal... esto hasta cuarto de secundaria: cuando mi mamá manifestó su mayor Atributo materno: joder el equilibrio de mi universo.
Según mi madre; debía entrar más en mi vida : el discurso que se dió frente a mi abuela mereció un Oscar... y, una vez convencida mi abuela, me llevó de nuevo a casa... bueno: no exactamente; a decir verdad ella no se integró a mi vida; INTEGRÓ más cosas a mi vida: tuvo la genial idea de meterme a mi primer anual integral Aduni en las mañanas de lunes a sábado... y para no verme "triste y solo" me mando los domingos a un cole acelerado. (Te amo , mami)

PERDÓN??? dije colegio acelerado???... Para cuando terminé de tragármelo ya era tarde: Me habían sacado del colegio y volver no era opción -desgraciadamente el Von Humbolt, el Ann Sullivan ni el Centro Victoria ( "Maranguita") lo eran tampoco. Pero ¡¡¡ Qué demonios!! habia que tomar las riendas de una vez y yo estaba dispuesto... el problema era que la mayoría de personas ( mamá + Diana ) tenian planes al respecto de mi vida (otra vez).

Cuando mi madre le encargó mi linda y psicópata hermana la "obligación" de matricularme: sabía que le estaba entregando mis últimos gramos de cordura y mi hígado en un papel. Mi dulce hermanita se pasó todo el maldito día restregándome su autoridad en la cara...Aunque no digo que no estaba disfrutando la "constructiva" compañía de mi hermanita: pues estaba más menopáusica que nunca con eso de que yo era un irresponsable, inmaduro, un "nada-puedes-hacer-solo-Carajo", etc,etc,etc...

Diccionario de Jhair : Tomo II , capítulo I:

CHICO (A) "nada-puedes-hacer-solo-Carajo".
Entiéndase como aquella persona que, según sus padres, posee
una capacidad para resolver problemas que un pollo para trabajar en
Kentucky.
Suelen ser muchachos de carácter tranquilo que bien pueden resolver sus asuntos: sin embargo resulta alarmante a los padres el hecho q su hijo ya puede hacer las cosas SOLO : así que surgió la necesidad de hacer algo para mostrarle al Púber que era tan hábil enfrentando al mundo como un paralítico en una pista de baile: DNI.

Debo aclarar que yo bien podía encargarme solo del asunto... pero doña Jeanet ya había firmado mi lápida con el nombre de mi hermana... Weno : para mostrar lo histérico de mi hermana aquel día: llamaré a cada complicación (sin ironía o sarcasmo) : ROUND

Round I:
DIana VS ... El cobrador de la Combi
* Premio: pasaje a cincuenta céntimos
Diana WINS!!!!! - no omitir un "conducen como bestias , carajo"-aporte de mi linda hermanita

Round II:
Diana VS ... Las Calles del Centro de Lima
Dianita: - Es por acá, yo conozco ese colegio
IO: - Diana, creo q deberias leer el follet..
Dianita: - Callate, es por acá; ya he venido por aqui antes
io: - Que bueno, pero creo q si LEYERAS la dirreción en vez de tratar de recordar todo seria ...
Dianita: - JHAIR! Callate, me desconcentras.
Io: - Ok... "Disculpa" oie ... el cole se llamaba pronoepsa ¿¿no??
Diana : - si, ¿te puedes callar?
io: - Preguntemos
Diana: - Jhair, carajo : compórtate
io: - como histérico: OK, te oigo
Diana - Ahorita estamos en la 10 ... pero no encuentro la 22
Io: -Tal vez entre la 21 y las 23???
----------- Kachetada: fin de la discusión ----------------

Round III:
Diana VS las obras municipales
¿¿Porque tienen que comenzar a construir justo aqui en plena avenida, carajo??
- Tal Vez Porque estan construyendo LA AVENIDA???
___________KCHTADa


Round IV:
Diana vs las Secretarias de todos los colegios
* Cuando las cosas entre mi hermana y las tías gordas que atienden en dirección (las mismas que suelen mandarte de aquí a allá para que te canses y te vayas a tu casa sin dejarle trabajo) se ponían bravas: verlas con sables Star Wars no hubiera sido demasiada sorpresa...
Diana LOSE: siempre pedían algún papelito que, paradójicamente, habíamos ( corrigo según Dianita: "YO HABÍA") dejado botado por allí. Papeletas de pago, certificados, comprobantes, libretas, fotos, Certificados de Defución, etc...etc...etc...

Round V: Diana Vs El primer idiota que se le cruzara ... o, en este caso: que esté más cerca de ella : OSEA YO

Cuan virgen sufriente que se dirige al lugar del sacrificio: yo marchaba ( casi fúnebremente hacia casa con Diana hecho un manojo de histeria: ¿Lo malo?: no habíamos logrado matricularme. ¿Lo peor?: Diana estaba en SPM .... (Dios: si alguna vez te he jodido : te pido perdón y espero entiendas que aquella vez te pasate con ese asunto de los karmas en vida).

DICCIONARIO DE JHAIR:

Ookas!! definitivamente las mujeres saben a lo que me refiero con SPM: es su credo. En cuanto a mis (pobres) lectores masculinos: deben entender dos cosas:

1-Cuando se vive con taaantas mujeres en tu familia, llegas a "comprender" hasta cierto punto el funcionamiento de los misóginos. El lado oscuro de las mujeres: peor que un unplugged de Susy Díaz, peor que "Mujeres Asesinas": SU RUTINA: BUAHGGG!!!!!!
Aunque creas que lo has visto todo: que eres un chico "Sensible" porque te gustan las melosas baladas de Robbie Williams o Whitney Houston, que las entiendes porque te gustó "Lo que Ellas Quieren" de Mel Gibson, o crees que no es malo llorar en público: definitivamente no te has imaginado a Jeniffer Aniston afeintándose las axilas (o sí lo has hecho?? Te compadezco y ... ¿Qué _$%&_ tienes en el cerebro?)

2- El SpM es El Síndrome Pre-menstrual: el peor periodo para decirle a tu enamorada o amiga que está "ligeramente más gorda", "desubicada" , "algo histerica" o celosa... te dirá muuuuuuuuchas cosas y terminarás haciendola llorar o bajo quince toneladas de escombros
y sangre. En mi casa, digo: caso estoy acostumbrado: por favor, suelten las velas y no me adoren: SOY ASI.


Definitivamente regresé a mi casa por obra pura de la gracia divina, y un helado de tres soles q calmó a La Bestia y destruyó mi billetera, pero básicamente vivo. Tras echarme en la cama a descansar tras ejercitar 8 horas mi hígado en vía pública, caí en cuenta q al final me habían logrado inscribir ... algo atrasado : pero inscrito.
Rayos, estaba atrasado; fui a la primera clase y decidí terminar esto: hice todo lo que me pidieron y aunque estar Atrasado significa pedir cuadernos (de chicos a los q apenas acababa de conocer: pero afortunadamente conocí a un chica hummm esteee: algo "Obsequiadora" hehe) , ponerse al día fue facil pero tedioso y forrar los cuadernos significo nostalgia de primaria. Una vez terminado todo podía dormir en mi casa , en mi cama , en mi mundo.

Para cuando llegué a casa muy de noche , mi tío había terminado de instalarse; y estaban cenando en la sala: lo felicité y pensé que era un lástima que no haya podido llegar a los U.S.A ... cuando abrí la puerta de mi cuarto: Lástima fue lo último q me inspiró el recién devuelto Invasor de cuartos.
Tenía más suéño que ropa desordenada sobre la cama: eso bastó para conciliar el sueño pese a todo lo que me había golpeado durante el día; las cachetadas empezaron a arder y la ropa de calle a joder, pero el sueño ayudaría a quitarme de la cabeza q posiblemente ...
Mierda, creo q me habia enamorado otra vez.

Mis Obritas de Arte XD Jeje ..

Supervivencia del más Apto

Muchas veces al sentirnos desgraciados nos decimos a nosotros mismos que "todos somos especiales"... MENTIRA!!! a veces... simplemente parece que nadie lo es !!!.

Aunque yo sí creo que somos -todos, de alguna manera- "especiales"... esa fe en la raza humana se desvaneció tras ver la última temporada de American Idol y demás realities ... ¿ Cuántos realities se necesitan para decirle a los estadounidenses que son aburridos? ...
He aquí mi propuesta:

Dos mil Ochocientas Visas
Cuarenta Mil participantes
Pocos Escogidos
Muchos ... Resentidos ( Que, por supuesto: lo intentaran de nuevo)
...

Barcos llenos de gente hacinada, casarse con tías patéticas , comerse al primer
pececito que pase nadando, Aprender a nadar ( en Mexico) , cincuenta compañeros de cuarto, perdón: de piso (literalmente... osea eso q estas pisando ahorita!!) ... y

UN OBJETIVO
Llegar a los Estados Unidos con vida... ( solo para ser discriminados y obtener un Master en Sesga Botánica en ambiente Urbano A, o Representante de Merchadising para una Prestigiosa cadena de SUPER market... esa es la forma más linda ser JARDINERO O VENDEDOR DE SUPERMERCADO (no??)

¿Te arriesgas?

La Innovadora propuesta de la Jhair-Enterteiment Television ...
¿¿Latin-American Imigrant ??

PDT: Si tienes suerte seduces y te casas con Angelina Jolie o Brad Pitt ... SI TU!!! Ahá : a cortar pasto nomás...

OKas... posiblemente me exageré... pero si a mi tío no lo hubieran devuelto del barco yo tendría mi cuarto para mí (T.T) ... Grrr ¿¿¿Que le costaba nadar sólo 11 millas del perligroso golfo de méxico lleno de tiburones asesinos??? . Volviendo al Tema:

Hoy -para variar- me levanté a las cuatro de la mañana a repasar lenguaje ( gracias, mamá) y , aunque empecé con ganas de aprender (si, claro), no pude escapar a la cruel realidad: sólo ingresa uno por cada mil postulantes al examen de admisión. Cerré mi libro y me puse a pensar:

Después de resolver porque las camas son más suavecitas cuando estas echado en ellas que cuando estás CASTIGADO en ellas.. pensé el que:¡¡Vaya!! si eso no te hacer sentir "especial" no sé que necesitas para sentirlo... Me frustré ¡¡bah!! Reverenda mierdita esa de Ingresar...

POr Dios!!!!!! LO que tiene que hacer un genio musical incomprendido para pasar la juventud sin reproches de los viejos (=P).

La estadística bastó para asustarme y ponerme a pensar sobre los ratones de biblioteca y los ciego-sordomudos de las aulas más "TOPS": LOS CEREBRITIES de ADUNI. WOW!
Si alguna vez los has saludado: te has dado cuenta que reaccionan a un "hola" de manera esquizofrénica casi neurótica, si les has preguntado por el problema que no te salía y te salen con explicaciones en diez idiomas, doble solución, respuesta relativa, y teoremas de los geeks más TOP de los Tops de toos los tiempos , haciéndote recordar tu cara de idiota cuando Miss Maria de primero de primaria te decía " uno más uno : dos," si eres uno de ellos ... Ya sabes porque la gente no te saluda XD.

Dedico este párrafo a esas esmeradas personas que se desviven estudiando por ese cupo en la universidad ...
a aquellos valerosos seres que conocen el valor del esfuerzo de primera mano ...
a esos HIJOS DE "·$%"·$%&/=!"·? que me quitarán mi vacante el día del examen: SI TE VEO TE MATO!!!!!!!!!

Weno.. superada la crisis de "yo-NO-estudie-Y-el-SÍ"" puedo desearles mucha suerte a todos los que , como yo, se van a San Marcos a volverse un número más en las clásicas encuestas post-examen.... ese tanto por ciento que signica : FRAKASO!!!!!!!...
y ya que terminamos de lamentarnos: No esperaban que doña Jeanet se quede tranquila... verdad???

"EL 90.99% DE NUESTRA ACADEMIA INGRESA A LA UNIVERSIDAD"... OK... pero q carajos pasa con el 0.01% ???? "mamá estuve cerca"(si ps... "claro" q estuviste cerca de la chica más mamacita del salon", "mamá, te juro que este año la agarro" ( ... jaja... a quien?? a la chica?? ... ah! : dizque a la vacante), "mamá, me puse nervioso" (a veces pasa; a veces simplemente no estudiaste y YA) .Yo hubiera preferido decir algo mejor que eso... pero No : "pucha... casiiiito".

Mi madre empezo a gritar ( para variar).Vago de . . . . . , irresponsable ..... , vruto.... etc,etc,etc... pero lo mejor no se hizo esperar mucho:" te quedaste por vago, carajo: nisiquiera te he visto estudiar , mierda: todo el maldito día en internet.

Punto 1: ¿Alguien más ha notado que mi mamá no puedeterminar una oración sin algun término "cariñoso"??
Punto 2:-Mamá, no puedo ir al callao a dejar este escrito:tengo que estudiar.-Si quisieras estudiar lo harías rápido yregresarías a estudiar ( si, claro; y le voy a decir al fercho de lacombi: "sabe Ud. , respetadisisísimo señor: que mi madre es una histérica y estáa punto de matarme si no llego al Callao en 3 minutos??".
Punto 3: Si no tuviera que compartir mis gracias y desgraciascon ustedes en el algo llamado BLOG no estaría "Hueveando" ( Gracias, mamá) en internet.

En fin... terminando con los regaños: el "JOD-OSCAR" es para: DOÑA JEANET por su diálogo cursi el la película "MI HIJO ES DEL 0.01% QUE NO ENTRA A LAUNIVERSIDAD" (según Aduni: pero... según YO: sería más sincero decir CUÁNTOS de los que POSTULAN DE ADUNI ingresan, y no cuántos DE LOS QUE INGRESAN SON DE ADUNI. )

Luego de intentar humillarme haciéndome sacar la cuenta de lo que le habia costado mi curso de repaso en ADUNI ( cosa que no funcionó puesto que yo estaba más concentrado en saber cómo funcionaba esta estúpidamente complicada calculadora "científica" )
- "No te voy a dar ni un solo sol para que postules de nuevo , mierda"... KO!

JHAIR MODO "VETE A LA MIERDA" ACTIVADO.-
"Me llega; ya veré"
DIANA MODO "BUENA HERMANA" ACTIVADO.-
"Si tu no le das yo lo pago, pues."

Weno: aunque le agradezco el gesto: sólo nos hundió más pq la pobechita está sin trabajito estos días ...y por ende : sin dinero .. definitivamente voy a necesitar un exéntrico padre adoptivo millonario.... Algún voluntario???

... Así es como llegué al cuarto de Diana, pues nada mejor que encerrarte todo el fucking día con tu amigo imaginario nerd en un cuarto de metro y medio por por metro diez; allias: "El Agüjero" ( Quiero salir de este agüjero, voy a tragarme el mundo entero ...) ... weno por el puro gusto de joder a mi viejita adorada voy a ingresar a la Villareal aunque sea por la ventana... AGARRENSE Q ESTOY ESTUDIANDO EN SERIO!!!! muhahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahhaha.... ptm ALERTA ANTI-VIEJA BYE

Mamá VS La Mujer más Poderosa del Planeta

Tener un título universitario en un barrio peruano Sub-estándar sirve... sirve mucho. Yo lo sé, tú lo sabes y - desgraciadamente- mi mamá también. Es así que cada vez algo raro ( una demanda contra las empresas de servicio, de construcción, etc ) o cotidiano ( un inofensivo dinosaurio, un "totalmente normal" ovni, un ... ) sucede en mi barrio: mi mamá es (junto con las demás tías tituladas) objeto de preguntas, agradecimientos, maldiciones y regaños.

Tener un carácter muy jodido en un barrio Sub-estándar sirve... sirve mucho. Desde que tengo uso de razón los esquineros del mundo tienen predilección por la esquina de mi casa; lo que ellos no esperaban era a una mujer histérica con una balde de agua en la mano derecha y esgrimiendo una escoba con la izquierda. Ajá, mi madre es lo que tú llamarías "la tía renegona del barrio".

Tener Título Universitario, mal carácter y dos hijos es ... una pesadilla -al menos para los hijos-, no la puedo pasear con "estuve en tal biblioteca", "fuimos a ESTUDIAR a la casa de una amiga" o el clásico "fui a devolver un cuaderno" X( , ni intentar desafiar su todopoderoso y colérico autoritarismo ... así que sigo el juego sin esperar sobresaltos o recompensas.

Por alguna maravillosa fuerza del universo hoy mi hermana y yo nos despertamos sin gritos y a las ocho y media... tranquilidad.... hermosa calma... (?)... armonía...(??)... PAZ????... ¡¡¿¿ Dónde está mamá???!!!.
La respuesta entró estruendosamente por la puerta de la cocina con dos tomates que se transformaron en colorados proyectiles una vez salidos por mi ventana.
¿YA es deporte lanzar tomates por la ventana? ... Hurrra!!! .... wait... ¿Desde cuando mi mamá hace deporte??
Al ver a ese par de pobres vegetales sacrificarse , una sola respuesta lógica se divisó con 4 ruedas, un parachoques, y propaganda politica pegada en el capó - omitiendo los restos de los que pudieron haber sido parte de mi ensalada mañanera-: La Presidenta de mi Barrio ("El Planeta") se lanzaba a reelección y, al parecer : a doña Jeanet Ojeda eso no le gustaba en nada.

Hacia Tiempo que no veia a mamá tan entusiasmada en algo, verla discutir con sus amigas como arruinaría la campaña de esa "perra ladrona, mal versadora de fondos,etc,etc"- literalmente,claro- le daba cierto aire infantil que yo adoraba y no había descubierto en ella hasta entonces; podíamos no ser tan diferentes después de todo... Jejeje... este día prometía muchooooo y yo no estaba dispuesto a perdérmelo.

Invertí las primeras horas de mi día en arreglar unos papeleos de mi secundaria ( apenas terminada el año anterior ) junto con mi hermana; tras planear una pequeña fuga de hermanos a la playa volvimos a casa... ella en su mundo de Juanes, Alejandro Sáenz e Illapu, y yo... rogando encontrar a mamá con una ametralladora y un cuchillo.
Al llegar encontré algo que presagiaba algo mucho peor ... almuerzo listo antes del medio día. Rayos!! esto es más serio de lo q creí!! mi mamá no estaba y mi hermana se adueñó del baño sin contemplaciones ( le dije que no debió comer ese combinado de sol cincuenta) . Tomé mis llaves y me dirigí al local comunal de "El Planeta".
Justo lo que me esperaba, mi mamá hablando con un grupo de votantes acerca de los antecedentes de aquella mujer que ahora tenía dos tomates en el auto y un tumor en su candidatura... doña Jeanet al ataque. Compré un "Turbo" y me sente a ver lo que Darwin llamaría : "la lucha de la supervivencia": los seguidores de la candidata llegaron junto con su aclamada lidereza, las amigas de mi mamá tomaron posiciones y empezó el "politiquísimo" debate:
- Mostrar el rostro no es lo mismo que dar la cara, sabes?? -buena,mamá!!
- Eso ni te debería importar; nunca haces cargos, solo hablar sabes, nada más ... ( -OUCH!! golpe bajo ; si bien mi mamá se la pasa interviniendo en asuntos así; nunca ha intervenido por "motivos laborales" y "cuestiones de amor propio", traducido por sus hijos: "FLOJERA"JEJE! es que ella no es de las personas que ama estar debatiendo: prefiere dar órdenes y ya !!!
- Blah, blah´blah... que tu eres una ladrona , blah, blah, que tu familia es de puros "choros" (Terminología Juridica, segun mi mother .Parte I),blah blah blah...
- Que tu eres una vieja chismosa, blah blah blah ;que una tía pituca, blah blah blah ...

Estaba disfrutando del momento hasta que mi estómago me exigió baño... fui sin prisa a mi casa y me encontre a mi hermana atorada en el baño, Rayos.
En mi segunda vida mi hermana me permitio entrar al baño: aproveché y tomé un baño rápido: luego repasé un libro de historia y no me preocupé por nada más: nadaa... nadaaaa......naadaaaaaa. nada.nadaaaaaaaaaaaa.... zzzzzzzzzzzzzzzzz ZZZZZZZZZZ
Aparecí en cama de mi hermana. Un vago recuerdo me invadió: entre sueños la escuché salir diciendo q algunos de sus amigos la habían llamado y ella iba a darles alcance... nada ..... nadaaaaaaaaaa... nadaaaaaaaaa maaaaaaassssssssss ..... Z...ZZ...ZZZZZ (ESPERA!!!!!!! MAMA!!!!!!!!!!???) me desperté con una preocupación que se desvaneció cuando la escuché entrar con sus amigas por la puerta riendo, procuré esconderme: pues mi hermana trabaja en el negocio de la promoción de degustación de licores y.... adivinen quién "degusta" licores sin necesidad de promoción?? .. sip... Apestaba: buena razón para no salir a saludar.

Se fueron todos menos mamá, cuando uno de sus descuidos me permitió lavarme los dientes me mandó a cenar, y tras darme tips de " Cómo Joder Candidaturas ajenas en 10 pasos" y contarme la ajustada elección que no ganó su "amiguita" me largó a la cama como a las 11, pues era domingo y yo tenia clases el lunes temprano en la academia.

Aquí en el cuarto de mi hermana paso desapercibido al sueño REM de mamá: pero quien sabe .. podría despertar y yo podría no poder levantarme mañana sin muletas .... ajá.. jajaja !!! ya esta gritando - como toda una "Lady Renegona" me reitera la orden.. okas ; no quiero problemas ni muletas... Bye

PDT: Estoy mal del estómago, mi hermana también y, resulta que mi mamá se regresó antes de acabada la reunión por ... cólicos.
Definitivamente cocinar con amor hace mejores las comidas y , por ende: cocinar con tanto odio provoca estomagos adoloridos.

De Baños y Colas... cuando se acaban las ideas y comienza en Receso

Casi ninguna de las veces que uno va al baño de una institucion, este está ocupado.
Pero si esa es TU institución ( en mi caso: mi academia) , entonces hacer tu cola es ley general.

Haciendo cola me sentía algo ridículo, pero supuse que si de alguna manera eso podía ser peor; sería siendo mujer... el baño de los hombres (como sabrán mis amigos del ostentoso local de huanquita), está ubicado -muy inteligentemente- enfrente de el de aquellos bellos seres que se tornaban salvajes al momento de ganar un cupo en el baño: las "damas" , así que: con la puerta abierta de ambos sanitarios y algo de suerte de que no te pillen ... es muy normal y sencillo ver el baño de mujeres en todo su esplendor ( valga decir que no es mucho, es más!!: ES DESAGRADABLE), pero el verdadero aspecto de este involuntario espionaje tiene vena mas cómica que sexual: la muy extensiva coooooooooooooooooooooooooooooooola del baño de mujeres... Para los excluidos (afortunados sean) de la academia aduni; posiblemente cinco minutos de descanso suenen a broma: para nosotros es una cotidiana realidad llamada RECESO: taaaan inútil, pero seguramente no sobreviviriamos sin él ... en fin: con el escaso tiempo que nos daban a modo de ( muy ridícula, por cierto) consolación : yo estaba seguro de que posiblemente la mayoría de esas pobres almas que añoraban llegar a los servicios morirían en el intento... para, finalmente, volverlo a intentar a la salida de las clases.
Paralelo a esto, los dos quioscos funcionaban a toda máquina (dos idiotas en el quiosco más concurrido y un sordo en el del último piso) : siendo aun así, insuficiente para contrarestrar la demanda de aquella multitud juvenil que se amotinaba frente a ellos con la esperanza de un ridículo bocado de lo que sea que pudiera despistar al estómago, y otros (no pocos) casos del síndrome "chicus buenus gentis"

Culturízenze con ... EL DICCIONARIO DE JHAIR!!!!!!!!!!!
Chicus buenus
gentis. Ser amorfo de (generalmente) de sexo masculino, que se
planta a comprar cosas para él,su enamorada, la amiga de su enamorada, su amigo,
la enamorada del amigo, LA AMIGA de la amiga de la enamorada del amigo, etc)

Para cuando terminé de pensar en esto, mi amiga Ana me llamó la atención con su ostentoso saludo ( pq algunas mujeres saludan con tanto énfasis??), y de paso me dijo que el receso ya habéa acabado ... me di cuenta que solo faltaban cuatro tipos para llegar a mi turno. Me di media vuelta, empuje a un tipo, me eché algho de agua en la cara y me dirigí al aula.... al cabo que ni tenía tantas ganas ... o tal vez si: pero mi amor propio me impedia llamarme amimismo "pobre alma víctima del receso", solté un "¡¡ si, claro!!" mental y seguí mi camino con el instructor gritando tras de mí.

El Valor de un amigo!! (no cursi)

Hace poquito nomás a mi vieja le dio por levantarme (obviamente contra mi voluntad), a las 3 de la mañana de todooos lo días hábiles + sábados y, a fuerza de costumbre, los domingos también...
En este desgraciadisisísimo intento de que yo le pusiera los ganas al estudio ... consiguió dos cosas:

- Que tomara leche ( piénsalo: a las 4 am no hay nada mas q comer y/o tomar del refri, ni tiendas a las cuales recurrir)

- Joder toda ambición de buen sueño y, como debo completar mis horitas de sueño en algún momento; las completo en la academia ...en plena clase, claro!
Hasta que un día somnoliente de estos.... Plop! me levanté lo suficientemente tarde para llegar (obviamente) TARDE a la academia

Jhair; Casos de la Vida Real: Cuando en la academia ADUNI llegas
tarde: ¡simplemente NO ENTRAS! ...

Jeje... seamos justos; Sí puedes entrar a la segunda hora, claro. Pero a decir verdad no es ni conveniente ni apetitoso; asi que no lo hago.

Con el rabo entre las piernas y un dejavu paseandome el cerebro ( ¡¡ entra a la segunda hora!!,¡¡ entra a la SEGUNDA HORA!!, ¡¡ SEGUNDA HORAAAAAAAAA!!!) sabía que volver a mi casa significaría hacer un teatro con mi hermana, soportar la cara de mi madre insinuando "haces mal y/o demasiado bien cualquier cosa: Y MUERES!! " y encima: tener q limpiar el baño de inquilinos .... hummmmm
Ah no!!! eso ni de joda!!!!

En la puerta de mi academia esperaba encontrar algo que me sacara del centro de mis problemas - como si ver la cara de un grupo de idiotas entrando me fuera a soltar la solución- me quedé parado viendo gente entrar so condición de una tardanza en su registro ... ptm, nisiquiera había traido mi carnet, lo habia dejado al lado del gel de mama ( !!¿¿qué??!! ya se acabó el mío!!), además no hubiera servido de mucho; tenia muchas tardanzas y una más significaría retencion de carnét ... oseaaaa: QUE VENGA TU MAMITA A SUPLICAR POR TI!!! -jajaja: lo último que haría la señora sería dejarme sin sermón.Muy tentador, pero No gracias.

La máquina empezó a trabajar:

-Neil.
Ventajas : mejor amigo
Desventajas: Su vieja es ... la mejor amiga de la mia
CONCLUSION: mierda!!!!!!!

-Luis.
Ventajas : amigo disponible para cualquier cosa, ningun nexo familiar
Desventajas : vive en SJM ... mucho lejos = mucho pasaje.. yo= aguja
CONCLUSION: REJECTED

- Omar.
Ventajas: disponibilidad inmediata (es vago)
Desventajas: el pendejo vive en comas X(
CONCLUSION: inaccesible

- Luis II.
Ventajas: disponible y Buena Gente
Desventajas: .... el debia estar sentado en ese momento en el aula cincuenta y tantos de aduni, pues el si llego temprano
CONCLUSION: obviar para futuros planes

- todo otro amigo = trabajo, academia, uni, etc

... después de todo: cuantas madres te levant.. perdon: dejan el despertador en tu oreja listo para sonar a las 3 am cada fucking mañana????!!!!

Ya de demasiado pensar y poco hacer; tomé una decision que marcaría mi vida y -por sobretodo- mi trasero : cogí mis únicos 10 soles y me encamine al internet más cercano.... 6 horas después salí asombrado de lo imbecil que te puede hacer la desesperación y del mucho tiempo que puedo estar sentado .

En fin... CUAN UTIL ES UN AMIGO!!!!!! (si es Vago, mejor)

PDT: poco después descubrí que me había gastado los pasajes de mi semana.
Adjunto "CUAN ÚTIL PUEDE SER UN POCO DE DINERO!!!"